На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Detki.Guru

63 подписчика

Свежие комментарии

  • Валерий Светлый
    Ранняя беременность - это следствие невоспитанности и необразованности, а также общественной распущенности. Это ужас ...«Сказал: «классно...
  • Степан Капуста
    Существует суррогатное материнство. Возможно поздновато этот метод внедрили, учитывая возраст родителя? Или можно был...Стало известно, п...
  • Алексей Плаксин
    Хочешь сдавать экзамен-будь любезна одеваться на сдачу без металлических деталей. И пирсинга. Иначе-личный досмотр. К...«Если хочешь прой...

Почему наказание вредит и мешает воспитанию ребенка

Когда дети не «слышат», это часто вдвойне расстраивает родителей. Ведь они просто хотят, чтобы в доме было спокойно, дети правильно и аккуратно одевались, чистили зубы и не подвергали себя опасности. Если это не получается, многие чувствуют себя разбитыми. А потом звучат голоса посторонних людей. «Нельзя позволять своему ребенку так садиться себе на шею», – это знакомо многим мамам и папам.

Обычно после этого детей наказывают за плохое поведение. Но правильно ли это? Знаете ли вы, почему наказание не является решением проблемы и почему ему нет места в современном воспитании детей?

Почему мы наказываем

Наказание — это не месть. Речь идет о том, чтобы научить наших детей порядочности, уважению и ответственности. Наши дети должны учиться на своих ошибках, думать о них и в следующий раз вести себя иначе. Они должны найти социально приемлемые альтернативы своим проступкам. И вот тут возникает вопрос:

Чему дети учатся на наказаниях

Предположим, ваш трехлетний малыш побеждает в игре другого ребенка, который пришел в гости, начинается драка между детьми. Вы запрещали это так много раз, но теперь с вас достаточно. В наказание вы, например, отправляете своего малыша одного в комнату и запираете дверь. Что думает ваш ребенок?

Вряд ли его мысли выглядят так: мне нужен был этот перерыв сейчас. Я очень благодарен маме за то, что она дала мне возможность спокойно подумать о своем поведении. Моя мама хочет для меня самого лучшего, и чтобы я мог найти свой путь в дальнейшей жизни. Я причинил боль другому ребенку. Это было неправильно. В будущем я больше не буду причинять боль другим людям. Вместо этого я буду искать альтернативные решения для разрешения конфликта. Если ребенок берет мою игрушку, я просто позволяю ему это. Это не так важно, у меня достаточно игрушек.

Разумеется, нет. Малыш, конечно, так не думает. Ваш ребенок только что узнал, что вы будете использовать всю свою силу, чтобы наказать его за ошибки. Его унизили, пристыдили и оставили наедине с собой.

Как он реагирует, зависит от его темперамента:

Чувства, с которыми вы сейчас оставляете своего ребенка наедине, будут интернализованы или экстеранализированы. Так он замкнется в себе или проявит гнев и агрессию. Дети, которых наказывают, думают примерно так:

  1. Мама такая злая!

Ваш ребенок злится и чувствует себя униженным. Человек, которого он любит больше всего и от которого зависит, продемонстрировал свое превосходство и даже неприязнь.

  1. Я покажу ей!

У вашего ребенка появляется желание отомстить. Это создает сильный внутренний конфликт. С одной стороны, он начинает разрешаться эмоционально, с другой стороны, вы также являетесь человеком, от которого он зависит.

  1. Я это заслужил. Я плохой.

Ваш ребенок начинает верить, что он не в порядке. Любовь его родителей зависит от того, как он себя ведет, а не от того, какой он есть. Его уверенность и самооценка падают.

  1. Я не могу доверять своим родителям и буду скрывать свои действия от них в будущем.

Если честность не окупится, и ваш ребенок будет наказан, он не обратится к вам в будущем.

Он будет скрывать свои действия и не придет к вам, когда сделал что-то не так. Ведь он не может рассчитывать на вашу поддержку и должен будет в любом случае понести наказание.

Во всех случаях негативные эмоции перевешивают способность думать о фактическом (неправильном) поведении и извлекать из него уроки.

Чему на самом деле учится ваш ребенок в процессе наказания:

  • Я не могу ошибаться.
  • Если я бросаю вызов своим родителям, я теряю их привязанность.
  • Взрослым разрешено нарушать мои границы.
  • Более сильным позволено осуществлять свою власть над более слабыми, чтобы отстаивать свои интересы.
  • Сотрудничество с другими людьми достигается путем насилия, принуждения, лишения или предоставления привилегий.

К сожалению, ваш ребенок не научился правильно себя вести, если вы регулярно его наказывали за плохое поведение. Он так и не узнал, что его родители готовы не торопиться и обращаться с ним с любовью. Он так и не понял, что это нормально — совершать ошибку и не узнал, как ее исправить. Он не заслужил, чтобы его родители уважали и защищали его честность.

Упущенные возможности

И это темная сторона любого наказания. Потому что он упускает ценные возможности для обучения. Каждая ошибка вашего ребенка — это возможность с любовью подтолкнуть его в правильном направлении. Это дает вам возможность показать ребенку, что ошибки являются частью жизни и что мы можем учиться на них. Если вы наказываете своего ребенка, вы затрудняете ему развитие внутреннего морального компаса.

Неправильные ожидания

Другая проблема заключается в том, что мы слишком часто ожидаем от наших детей поведения, на которое они просто неспособны. Мы возмущены тем, что 2-летние дети дерутся, 3-летние убегают от мамы на улице, а 4-летние врут. Это совершенно нормальное и соответствующее возрасту поведение.

Дети просто не могут вести себя лучше, потому что они слишком малы.

Не волнуйтесь, просто всегда напоминайте себе, что ваш маленький ребенок будет вести себя как маленький ребенок. Мысленно вы можете сосредоточиться на том, чтобы быть примером для подражания и снова и снова показывать, как все делать правильно.

Вот что бывает, когда наказывают ребенка

«Если ты будешь продолжать поднимать такой шум, то, к сожалению, вечеринку по случаю дня рождения придется отменить». Вряд ли найдутся родители, у которых в процессе конфликта с ребенком не сорвется подобная фраза. Маленькие дети — это эмоциональная пороховая бочка, и неудивительно, если искра иногда перескакивает на нас.

Однако, чем больше вы используете наказание как воспитательный инструмент, тем больше пострадают ваш ребенок и ваши отношения.

Вина превращается в стыд

Если у вашего ребенка возникает ощущение, что он сделал что-то очень плохое, чувство вины, за которое можно «заплатить», быстро превращается в глубокий стыд.

Стыд — это чувство неудачи, чувство непринадлежности к обществу.

Дети склонны всегда чувствовать себя виноватыми, они порой даже думают, что виноваты в том, что идет дождь. Когда родители слишком много ругают и наказывают, они усиливают это чувство, что негативно сказывается на самооценке ребенка.

Неправильная мотивация

Еще одна проблема с наказаниями заключается в том, что они затемняют истинные последствия действий. «Если ты еще раз солжешь мне, я запрещу тебе смотреть мультфильмы». Почему ваш ребенок должен вести себя правильно позже, когда он уже не зависит от вас? В конце концов он усвоил, что должен вести себя «хорошо», иначе вы отнимете у него привилегию. Он не усвоил, что ложь вредит другим людям и мешает жить в обществе.

Почему последствия также являются наказаниями

Большинство из нас выросли в условиях какого-то наказания. Мы не знаем другого. Даже если телесные наказания в конкретной семье были запрещены, родители все равно используют свою власть, чтобы показать ребенку «последствия его действий». Однако эти последствия обычно имеют мало общего с поведением.

Если вы отправляете своего ребенка в комнату, потому что он бьет другого ребенка, то это не является естественным последствием.

Естественным последствием будет то, что ребенок испугается и заплачет, или ваша потребность в гармонии будет нарушена.

«Если-то» – предложения

Многие штрафы или угрозы штрафов маскируются под оговорки «если-то». «Если ты сразу не почистишь зубы, то я не буду читать тебе сказку на ночь».

Мы лишаем детей привилегии, потому что они ведут себя не так, как мы хотим. На самом деле, это случается и с самыми лучшими родителями. Они просто не знают, что еще делать.

Ваш ребенок не пострадает немедленно, если ему запретят смотреть телевизор. Однако мы должны спросить себя, насколько разумны наши воспитательные меры и действительно ли они помогают ребенку. Если ваш ребенок не хочет надевать куртку и в результате (в качестве наказания) ему не разрешают смотреть «Свинку Пеппу» в тот вечер, это может на какое-то время помочь манипулировать его поведением. Однако ваш ребенок не научился осознавать реальные последствия выхода на улицу зимой без куртки.

Другое дело, когда просмотр телевизора вечером действительно вызывает проблемы. Если ваш ребенок не может лечь спать ночью и переутомлен утром, то родители могут что-то сделать, чтобы это изменить. Не в качестве наказания, а для решения проблемы.

Угроза последствий

Заявления «если-то» часто представляют собой угрозу последствий. Как правило, вам никогда не следует угрожать тем, чего вы не довели бы до конца. Иначе ребенок не будет вам верить.

Угрозы последствиями с помощью предложений «если-то» также демонстрируют вашему ребенку, что вы не ожидаете от него добровольного сотрудничества. «Если ты не перестанешь стучать вилкой по столу, я не дам тебе еду». По-видимому, единственный способ вызвать поведение, которое вы хотите от своего ребенка, — это использовать свою силу.

Со временем это становится самоисполняющимся пророчеством, потому что ваш ребенок перестает верить, что он соглашается с вами сам по себе. То же самое и с наградами. Если ваш ребенок каждый раз получает награду за хорошее поведение, у него создается впечатление, что оно не является хорошим по своей сути.

Так должен ли родитель мириться с любым деструктивным поведением детей?

Нисколько! У всех есть ограничения и потребности. Вы стараетесь уважать границы вашего ребенка и удовлетворять его потребности. Ваш ребенок может (и должен) научиться тому же самому, живя с другими людьми.

Но младшие дети, в частности, никогда не ведут себя «неподобающим образом» из-за того, что они «плохие». Их поведение имеет другие причины. Они бьют, потому что не научились общаться по-другому. Они закатывают истерики, потому что не могут контролировать свои эмоции. Они делают противоположное тому, что мы говорим, потому что пытаются выделиться. И мы можем помочь им со всем этим.

Дети хотят слушаться родителей

Дети, большие и маленькие, имеют естественную потребность в сотрудничестве. Они действительно хотят принадлежать к сообществу. Это имеет эволюционный смысл, потому что они не могли выжить сами по себе.

Если дети обычно не сотрудничают, то родители должны разобраться в причинах, а не наказывать их за поведение.

Когда ваш ребенок (сознательно) плохо себя ведет, этому всегда что-то предшествует. Поэтому первым шагом всегда является поиск того, откуда может исходить его поведение. Перегружен ли он, сталкивается ли он в настоящее время с особыми проблемами, устал ли он, приходилось ли ему сегодня так часто слушаться, что он просто больше не может этого делать? Придумайте ваши собственные альтернативы наказанию, которые вы можете использовать для поощрения малыша, не наказывая его.

➜Делимся секретами воспитания ☺ в нашем Telegram - подписывайтесь! ✍

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх