На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Detki.Guru

64 подписчика

Свежие комментарии

  • Лидия Санникова
    Папуля деньги на нем зарабатывал...«Он был способен ...
  • Valery
    Бледанс - что-то странное заложено в это слово.«Я ему просто при...
  • Валерий Светлый
    Ранняя беременность - это следствие невоспитанности и необразованности, а также общественной распущенности. Это ужас ...«Сказал: «классно...

Осторожно, «родители-вертолеты» и «газонокосилки»: личное мнение такой мамы

Фото pediatrinfo.ru

Многие слышали о родителях, которые окружают своих детей гиперопекой. А в последнее время среди таких родителей выделяется отдельная категория. Это родители-газонокосилки. Они делают все возможное и невозможное, чтобы их ребенок не сталкивался с бедами, неудачами, проблемами, ошибками.

Вместо того, чтобы подготовить детей к жизненным испытаниям, они убирают («выкашивают») все препятствия на их пути. А что делать, если вы именно такой родитель и осознанно или неосознанно делаете все, чтобы ваши дети не столкнулись с негативом?

К тому, что я будут чрезмерно опекать детей, меня жизнь не готовила

Мама-вертолет, мама-газонокосилка — это разве я? Да никогда! А может все же?.. Немного? Как-то сложно мне с этим.

На каком этапе мне вмешиваться, когда я вижу, что мой ребенок, например, сейчас прольет на себя кувшин с водой? И как долго ждать, пока он получит новый опыт и что-то поймет самостоятельно? Когда я перестану его защищать и от всего огораживать? Ой! Видимо да, я — мама-газонокосилка.

У меня вообще-то двое детей, которых я родила после многолетнего лечения бесплодия, что плохого в том, что я их так оберегаю?

На самом деле будем честны — это логично, но не очень хорошо и для родителей, и для детей.

Родители в тревоге

Существует ряд неудобных истин о родителях-вертолетах и ​​газонокосилках, их постоянном беспокойстве и его наиболее негативном побочном эффекте (дети в итоге оказываются не готовы к жизни без родительского контроля). И, конечно же, есть прекрасные способы, как выйти из этого состояния. Но опять же — а так ли плохо защищать своих детей?

Разве мы все немного не «родители-вертолеты» или, что еще хуже, «родители-газонокосилки»? Вопрос только в том, где мера этой тревоги. Если мать не может спать, потому что постоянно волнуется, то, наверное, она перестаралась. Если ребенок в жизни не испытал ни одного разочарования и даже ползать учился в специальном шлеме (каюсь, заказала такой на китайском сайте), то это тоже не очень полезно.

Однако, не стоит ругать себя за стремление оберегать потомство. Вы такие не одни.

Если очень внимательно присмотреться, то должна признать: да, немного, если честно, все мои друзья чрезмерно склонны защищать своих малышей. Мы возимся со своим потомством намного больше, чем наши родители с нами. Мы все боимся за своих детей и стараемся расчистить все препятствия с их пути.

И это совсем не плохо! Потому что мы делаем это из любви. Ведь мы, родители, хотим для своих детей только самого лучшего! Но мы должны знать: есть токсический побочный эффект от наших родителей. Потому что мы, родители, нередко перескакиваем через тревожную отметку со своим «только я знаю, как будет лучше для моего ребенка».

О родителях-газонокосилках и родителях-вертолетах

Родители-вертолеты всем известны, теперь есть новый повод бить тревогу — родители-газонокосилки. Термин «родитель-газонокосилка» — относительно новый обозначения нового — или не такого уж нового — явления в воспитании детей. Тревожные родители были всегда, просто сейчас их стало больше.

Фото emma.ru

Но начнем с самого начала — в чем разница между этими двумя типами тревожных родителей:

  1. Родители-вертолеты постоянно присутствуют рядом и «жужжат» вокруг своих детей. Цель ясна: предотвратить потенциальную, повсюду скрывающуюся опасность.
  2. Родители-газонокосилки уже на шаг впереди! В качестве меры предосторожности они скосят все трудности, которые могут помешать ребенку. Они нивелируют и нивелируют все потенциальные препятствия. (Возможно, здесь лучше подойдет термин «родители-бульдозеры»? Я иногда именно так себя веду. Или, может быть, «родители-снегоочистители» в зависимости от сезона?).

Хотите пример? Например, такие родители необдуманно вмешиваются в конфликтные ситуации. Или делают домашнее задание за ребенка — чтобы он получил лучшую оценку и был защищен от разочарований и неудач, связанных с законной «двойкой».

Все понятно и объяснимо… но не обязательно хорошо.

И вот почему.

Папа все исправит!

Это практично, согласитесь? Папа всегда придет на помощь — нашему ребенку очень повезло! Что вообще плохого в том, чтобы дети не сталкивались ни с чем негативным?

С точки зрения спрашивающего: такие вопросы удобны. Если вы спрашиваете или переспрашиваете вместо того, чтобы попытаться решить проблему самостоятельно, вы уходите от ответственности. Вместо этого она тонко навязывается адресату. И самое плохое в этом: тревожное родительское поведение подкрепляется. Мой личный опыт матери-газонокосилки подтверждает: то, что сработало хотя бы один раз, наверняка сработает снова. А то, что сработало несколько раз, срабатывает снова и снова и становится системой.

Папа исправил — значит, он или она сделает это еще раз.

Так что не поймите меня неправильно: действия такого рода важны и необходимы. Доза определяет яд! Постоянство становится проблемой.

И: постоянный помощник в постоянном использовании ребенка больше всего выигрывает от своего собственного поведения. Здесь стоит разобраться в себе. Одному родителю может быть просто приятно быть нужным, поэтому он делает уроки за своих детей, не давая им возможности разобраться самим. Вы являетесь незаменимым человеком для всех, вы полезны, заботливы и представительны. И вы — центр, стержень всего происходящего, вы к тому же — центр внимания в своей семье: может поэтому вы такой гиперопекающий родитель?

Фото b17.ru

Ой! Мне откуда-то все это знакомо…

Однажды мне даже попались печенье с предсказанием, в котором говорилось примерно следующее:

Без тебя ничего не получается! Все рассчитывают на твою помощь и поддержку!

Тогда я даже подумала — какой-то фильм ужасов! Разве это хорошо, когда ты всегда всем нужен? Это то, что подсказывало мне мое внутреннее чутье в то время. Гораздо лучше было бы получить другое предсказание:

Расслабьтесь и посмотрите сериал! Все сложится — даже если вы сделаете паузу!

И да, мое внутреннее чутье было право. Потому что это приводит к целому ряду трудностям:

  1. Серьезные проблемы со здоровьем из-за постоянного беспокойства.
  2. Ответственность за других мешает людям (моим детям) взять  на себя ответственность сами. Это не всегда забота, а часто вообще-то посягательство на их свободу! Да! Какими бы благими намерениями это не сопровождалось! Обычно тут лучше разобраться в себе.
  3. Достаточно часто гиперопека удовлетворяет собственные потребности. Потому что в постоянном беспокойстве человек прямо носится со своей незаменимостью — так было со мной в долгожданном декрете. Но все мы знаем: ВСЕ люди заменимы. Мы должны быть честными с собой! Наше стремление стать незаменимыми приведет только к психологическим проблемам.
  4. Родительская гиперопека официально позволяет детям действовать ниже своего потенциала. Это инфантилизирует, даже взрослый человек под постоянным контролем деградирует до незрелости. Детская самостоятельность и умение решать проблемы не уважаются и не поощряются родителями — и даже не принижаются.
  5. И самым токсичным из всех побочных эффектов является то, что дети могут перенести эту модель воспитания в свою семью, а у нас появятся внуки, которые будут бояться отрезать себе хлеб ножом.
Фото today.com

Вырваться из ловушки родительской любви

Поэтому, если вы хотите использовать свою родительскую силу, вы ни в коем случае не должны «зачахнуть» от чрезмерной ответственности за детей. Взросление также означает осознание собственных зависимостей. И как родители мы должны вовремя отпустить ситуацию – также (или особенно?), когда мы видим, что ребенок может потерпеть неудачу, если попробует.

Во избежание недоразумений: Конечно, детям нужна поддержка – тут иногда меньше означает больше. Но мы, родители, нередко пропускаем тот момент, когда должны отойти в сторону. Ведь не зря сказано: детям нужны корни и крылья.

Но как они должны летать на своих крыльях, если мы не позволим им развиться.

И при этом мы приходим к тому, что, вероятно, является самой большой проблемой для нас, родителей: в некоторых моментах нам остается только одно — терпеть. И это намного сложнее, чем кажется!

Это же наши любимые, долгожданные дети. Каждый удар по ним — это удар по нам самим. Возможно, кто-то в своем ребенке видит себя в детстве, когда родители слишком много работали и не давали достаточно внимания, не то что опеки…

Нам, гиперопекающим родителям, приходится трудно. Потому что иногда проверенного решения в воспитании ребенка просто нет. Тогда нам остается только одно: терпеть плохое вместе с ним. Не вмешиваться бывает невозможно! Но мы все равно должны стараться, потому что наши дети все равно однажды столкнутся с жизненными трудностями.

Я, конечно, даже осознавая все это, бываю мамой-газонокосилкой. Думаю, что многие родители тоже так. Знайте, вы не одиноки!

Самые читаемые материалы на эту тему:

➜Делимся секретами воспитания ☺ в нашем Telegram - подписывайтесь! ✍

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх