На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Detki.Guru

64 подписчика

Свежие комментарии

  • Лидия Санникова
    Папуля деньги на нем зарабатывал...«Он был способен ...
  • Valery
    Бледанс - что-то странное заложено в это слово.«Я ему просто при...
  • Валерий Светлый
    Ранняя беременность - это следствие невоспитанности и необразованности, а также общественной распущенности. Это ужас ...«Сказал: «классно...

Как родители могут поддержать своих детей в ситуациях семейных потрясений – советы и рекомендации

Дети всегда болезненно переживают расставание или развод родителей, а также другие изменения в семейной ситуации. Например, новые семьи родителей – это и большие проблемы для их детей. Вся информация на эту тему предназначена для того, чтобы дать обзор того, как родители могут наилучшим образом поддержать своих детей в случае развода.

Тема смешанных семей с их различными требованиями к взрослым и детям также сейчас широко освещается, чтобы дать родителям представление о том, что необходимо учитывать, чтобы можно было как можно раньше распознать или уменьшить напряженность в отношениях.

Развод тяжелее для детей, чем для родителей

Никакая статистика не может показать, насколько эмоционально эти переходы ощущаются в деталях — родителями и детьми, — но они могут доказать, что это определенные проблемы в обществе, в первую очередь – в самой семье. Даже если по обоюдному согласию был расторгнут родительский брак, от него и предшествующих ему семейных ссор все равно пострадают дети.

Родители не должны надеяться, что дети примут развод и раздельное проживание без негативной реакции.

Здоровые дети должны на это реагировать, это совершенно нормально. Дети, которые не реагируют, имеют те же эмоциональные проблемы, просто они не показывают их, и их нужно поощрять, чтобы они выражали их, чтобы они не «застряли» в этом состоянии.

В это время родители страдают от внутреннего конфликта, который, с одной стороны, подавляет их самих, загоняет в ловушку собственного эмоционального замешательства, а с другой стороны, у них возникает чувство вины по отношению к детям, потому что они понимают, что причиняют своим детям боль. Их решение (развестись/разойтись неофициально) так или иначе влияет на взаимоотношения всех членов семьи.

В то же время им также приходится справляться с часто серьезными изменениями условий жизни (переезд, поиск работы, возможно, смена школы или детского садика ребенка). Это означает, что родители часто зависят от посторонней помощи, чтобы они могли найти в себе силы и ориентацию, чтобы поддерживать своих детей наилучшим образом.

Но как родители могут помочь своим детям в этих потрясениях?

Может быть интересно: Конфликты между детьми и родителями – малыши и подростки. Что делать, так ли это плохо

Что делать случае развода/разъезда родителей

Самое главное, чтобы основные потребности детей продолжали удовлетворяться.

В случае своего развода родители могут посетить консультации психолога, которые включает в себя обучение тому, как дети могут реагировать на бракоразводный процесс. В большинстве семей есть обязательная базовая информация. Эффекты и улучшения, вызванные распространенной сейчас психологической помощью, еще предстоит исследовать.

Это, конечно, более проблематично в случае спорных разводов, где проблемы детей, безусловно, больше из-за более высокого уровня конфликта.

Дело в том, что дети реагируют на разлуку родителей смесью печали, гнева, страха, горя, чувства вины.

В зависимости от возраста помощь, которую родители могут оказать детям, различается:

0-3 года

Реакция: дети реагируют на семейную атмосферу регрессом, нарушением сна, беспокойством, беспокойством, плачем…

Поддержка: соблюдайте распорядок дня, по возможности поддерживайте связь ребенка с обоими родителями, организуйте спокойствие в системе (никаких споров рядом с детьми).

В более долгосрочной перспективе, конечно, необходимо дать родителю, живущему вдали от дома, понимание, чтобы он или она (обычно это мужчины) могли продолжать развивать отношения с ребенком. Чем меньше дети, тем сложнее развивать отношения, если кто-то из родителей живет отдельно. Родители могут помочь детям в долгосрочной перспективе, если они будут поддерживать друг друга на родительском уровне, независимо от конфликтов и своих новых партнеров – это, конечно, относится к любому возрасту детей.

3-6 лет

Реакция: страх разлуки и потери, чувство вины, грусть, гнев.

Поддержка: детям с самого начала нужна ясность в отношении того, кто из родителей уезжает и что будет дальше. Им нужно знать, когда они снова смогут увидеть другого родителя (дни, выделенные в календаре, помогают им выработать временную структуру). Кроме того, родители могут наилучшим образом поддержать своих детей, если в дополнение к распорядку дня будут поддерживать в семье традиции, привычные игры и развлечения.

6-10 лет

Реакция: весь спектр эмоциональных реакций родители находят ярко выраженным в этой возрастной группе. Кроме того, происходит принятие на себя ответственности за «бедных» родителей, часто присутствует стыд.

Поддержка: здесь применимо то, что было написано в предыдущей возрастной группе. Кроме того, теперь важнее и друзья: поддержание контактов, поощрение и дозволение выражения чувств, умение выносить чувства детей, не заставляя их выговариваться.

В таких ситуациях особенно важно использовать незаинтересованных и беспристрастных взрослых, которые могут стать убежищем для детей в этой ситуации в случае возникновения проблем. На эту роль обычно хорошо подходят бабушки и дедушки, если у ребенка с ними хороший контакт.

Дети также могут получить поддержку в группе, где могут быть найдены другие сверстники, пострадавшие от развода родителей.

Поскольку дети часто чувствуют себя виноватыми из-за разрыва, для них очень полезно, если их родители максимально их (вербально берут на себя ответственность и признают ее при ребенке).

10-14 лет

Редакция: перегружены тем, что берут на себя ответственность за отсутствие мира в семье, удаляются от семьи (группы сверстников) или вообще закрываются в себе. Подростковое развитие может быть очень сложным в контексте вопросов развода

Поддержка: необходимо найти баланс между попытками отстранения и привязанностью. Важно дать детям освобождение от ответственности – видеть ребенка ребенком – или позволить ребенку закрепиться в двух новых домах (дом папы и дом мамы), вовлекаясь в повседневную жизнь. Необходимость близости не следует недооценивать. Много говорите с детьми об их чувствах. Родителям также разрешено выражать свои чувства, но они никогда не должны подавлять ребенка: хорошо вместе оплакивать то, что было потеряно, но использование ребенка в качестве партнера для собственных нужд очень напрягает все стороны, поэтому родители должны иметь друзей, других взрослых, а также использовать нейтральные варианты консультирования для проработки собственных чувств!

14 лет и старше

Реакция: часто резкий уход из родительского дома (обычно с демонстративным поведением), часто также чрезмерное принятие на себя ответственности (дети – лучшие союзники мамы или папы)

Может быть интересно: Что делать, если дети в семье постоянно ссорятся

Поддержка: предлагать беседы, поддерживать честный и открытый контакт, также пытаться делать что-то вместе, не размешать ввязываться в конфликты родителей! Нужно стараться быть рядом, не перегружая ребенка общением. Необходимо и отпустите детей — группа сверстников очень важна для этой возрастной группы — при этом детям также следует регулярно делать предложения, которые могут дать им чувство безопасности дома.

Однако самой сложной темой являются конфликты лояльности, затрагивающие почти все возрастные группы. Каждое решение, которое ребенок должен принять в отношении одного родителя и в пользу другого, вызывает у ребенка стресс и может заставить его чувствовать себя виноватым.

Чем спорнее позиции родителей, тем больше в игру вступают эти конфликты лояльности. Родители могут поддержать это, четко отделив уровень пары от уровня родителей и дав детям понять и почувствовать, что им позволено любить и другого родителя.

И родители должны помнить, что ребенок зависит от того, чтобы его замечали и воспринимали всерьез даже в эти трудные времена.

Что делать при переходе в новые смешанные семьи

Являются ли семейные вызовы настоящего и будущего – возможно, жизнь в обществе с высоким уровнем разводов – что после расставаний и разводов снова может произойти качественная коррекция, чтобы жить в семейной ячейке? К сожалению, гарантии нет.

Смешанные семьи часто представляют собой очень сложные системы, в которых отдельные члены различаются по своему происхождению и ожиданиям.

В основе лежит расставание и развод семьи с сохраняющимися в них конфликтами, напряженностью и эмоциональной неясностью.

В то же время ожидания взрослых обычно особенно высоки. На этот раз должно сработать. Чем быстрее происходят отдельные изменения, тем больше вероятность того, что они снова потерпят неудачу в семейной жизни. Уровень разводов между людьми во вторых браках тоже довольно высокий. Главная причина – наследие от первого разрыва.

Слишком высокие ожидания

Смешанная семья нуждается в более высокой способности справляться с конфликтами и готовности к общению.

Что могут сделать родители и приемные родители

Дети из разлученных семей часто хотят, чтобы все было так, как раньше (изначальная семья) или как есть сейчас (после развода). Очень немногие дети сразу открыты для приемных родителей.

Адаптация к новым избранникам родителей может быть успешной:

  1. Если они дадут детям время привыкнуть к ним.
  2. Если они не мешают отношениям с другим родителем (не являются чрезмерно собственническими – и биологический родитель также проводит время наедине с ребенком).
  3. Если они проявляют искренний интерес к ребенку.
  4. Если они не ругают второго родителя при ребенке.
  5. Если они участвуют в совместных мероприятиях.
  6. Если они оставляют основную родительскую ответственность биологическим родителям ребенка (другие части могут быть согласованы вместе, но важно уважать семейную жизнь, срок которой пусть уже и истек).

Через несколько лет семейная структура может развиться так, что дети снова смогут почувствовать себя счастливыми в новой реальности, а родители снова почувствуют себя хорошими родителями.

С другой стороны, часто детям мешают:

  • Остаточные конфликты от предыдущего партнерства;
  • ревность сводных братьев и сестер;
  • ревность к новому партнеру;
  • слишком быстро изменившиеся обстоятельства, особенно без участия детей;
  • игнорирование потребностей ребенка и т. д.

Общий ребенок, который должен сделать семью цельной

Концепция «Твой-мой-наш» представляет собой серьезную проблему и требует больших усилий, хороших коммуникативных структур, хорошего управления конфликтами и взрослых, которые, помимо своих мечтаний и желаний, не упускают из виду потребности своего нынешнего партнера, бывшего партнера и детей.

С одной стороны, рождение совместного ребенка приносит радость в семью, а также может объединять, но при этом несет с собой множество возможностей для конфликтов: для сводных братьев и сестер, но также часто и для эмоций между бывшими партнерами. А открытые конфликты часто реактивируются.

В этой социальной системе чаще всего необходима способность обращаться со своими потребностями. Развитие успешной семейной системы происходит поэтапно, но никогда не бывает без кризисов! Часто помогает возможность перемен. Но родители должны быть готовы к любой реакции.

Готовность ознакомиться с литературой о смешанных семьях или воспользоваться профессиональным советом может быть очень полезной.

Чтобы смешанная семья стала семьей, в которой все чувствуют себя комфортно, требуется около 5 лет. Знание того, что это непростая задача, помогает родителям проявить такое же терпение. Полезное качество для взрослых и особенно для детей.

Также читайте: Ссоры в семье из-за воспитания детей: как это преодолеть

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх