На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Detki.Guru

64 подписчика

Свежие комментарии

  • Лидия Санникова
    Папуля деньги на нем зарабатывал...«Он был способен ...
  • Valery
    Бледанс - что-то странное заложено в это слово.«Я ему просто при...
  • Валерий Светлый
    Ранняя беременность - это следствие невоспитанности и необразованности, а также общественной распущенности. Это ужас ...«Сказал: «классно...

Воспитание: важные правила установления границ

В первые несколько месяцев жизни крайне важно безоговорочно удовлетворять потребности в защите, еде и привязанности. Маленькие дети постепенно узнают, что у других людей тоже есть потребности или что вещи могут быть опасными и что есть (следовательно) ограничения. Но семьи нередко терпят неудачу, пытаясь найти баланс между различными потребностями и границами — многие в конечном итоге попадают в «спираль шантажа».

Гнев и эскалация неизбежны.

Из статьи можно узнать, почему границы важны и какие основные правила следует применять.

Избалованный ребенок – когда нет границ

Когда у собственного ребенка настоящая истерика, родители быстро достигают пика: может сдаться сейчас? Остановить эмоциональный всплеск авторитарным способом?

Порой родители не знают, как правильно воспитывать своих детей. Они могут точно описать, чего они не хотят и каких целей хотели бы достичь в своем воспитании, но не то, как они достигают этих целей.

Опасаясь потерять любовь своих детей или столкнувшись с неприятными конфронтациями, родители избегают четкой реакции на плохое поведение или уступают желаниям и требованиям детей.

Из-за неуверенности в себе они проявляют слишком мало стойкости и ясности. Также возникает непонимание отношений и ролей между родителями и детьми: в последние годы многие родители пришли к выводу, что они должны быть лучшими друзьями своих детей. Ребенок должен расти максимально свободным от принуждения и предписанных правил. Воспитание переживается как угроза дружеским отношениям с ребенком.

Это нонсенс и в целом опасно. Нам не нужно бояться потерять любовь ребенка из-за четких правил. Любить не значит исполнять каждое желание ребенка.

Родители не могут и не должны быть друзьями своих детей, но им придется стать компаньонами и формирователями.

Эта задача в качестве компаньона заключается в постоянных переговорах между установлением ограничений и предоставлением свободы. Не существует жестких стандартов, которых вы можете придерживаться всю оставшуюся жизнь вашего ребенка. Именно это делает задачу воспитания такой сложной. Детям нужна структура и четкие правила.

Чем старше они становятся, тем больше им нужно позволять влиять на решения и брать на себя ответственность — именно потому, что они могут и хотят это делать, при условии, что им доверяют. Определенные правила и четкие ориентиры остаются в силе и в подростковом возрасте — ведь они применимы и к нам, взрослым. И если вы снова почувствуете себя больше полицейским, чем матерью, отнеситесь к этой роли серьезно, выполняйте эту роль и уважайте ее.

Может быть интересно: Четыре причины, по которым матери воспринимают поведение своих детей как нападение – какая из них применима к вам?

Когда дети с истериками добиваются своего

Если детей почти не учат каким-либо правилам и ориентирам, возможно, иерархия между родителями и ребенком постепенно меняется на противоположную.

Внезапно дети указывают, куда идти. Особенно когда родители в течение длительного периода времени ощущают, что их ребенок доводит их до предела с помощью провокаций, истерик или попыток доминирования, они со временем теряют свою энергию и терпение. В какой-то момент есть опасность, что как родитель вы уступите, измучившись, чтобы избежать любой борьбы за власть.

Родители сдались. Однако облегчение от того, что они уступили, недолговечно: в будущем ребенок будет тем яростнее хотеть отстаивать свои требования и интересы и тем быстрее будет использовать все возможные средства для достижения своей цели.

Поведение, которое приводит к успеху, повторяется, поведение, которое не приводит ни к какой цели или даже к неудаче, устраняется. Это становится особенно проблематичным, когда ребенок достигает своих целей только тогда, когда кричит, бушует или провоцирует изо всех сил. Если в противном случае ему уделяется мало или вообще не уделяется внимания, и если он не знает никаких других подходящих способов для достижения своих целей или удовлетворения своих потребностей, то он не сможет вести себя по-другому. В таком случае отсутствуют альтернативные варианты поведения, которые, однако, должны быть разработаны в срочном порядке.

Жизнь в отношениях очень сложна, и часто случается так, что мы попадаем в сложные, а иногда и негативные модели. Непреднамеренно и не осознавая этого, мы, родители, иногда попадаем в ловушки воспитания и отношений, которые увековечивают или даже провоцируют негативное поведение ребенка. Такая типичная образовательная ловушка на техническом жаргоне называется «спираль шантажа».

Спираль шантажа

Спираль шантажа может выглядеть примерно так:

  • Вы просите своего ребенка что-то сделать –> ваш ребенок не реагирует.
  • Вы требуете громче и четче –> ваш ребенок по-прежнему не реагирует.
  • Вы кричите или угрожаете –> ваш ребенок реагирует.

Отправной точкой часто является разрушительное поведение со стороны ребенка, например, непослушание. Ребенок не реагирует на нормальный подход, а значит, родители могут уступить или на следующем этапе отреагировать бурно (громко, угрожающе, наказывая). Ребенок, в свою очередь, бурно реагирует на это вмешательство. Процесс, так сказать, обострился, потому что ребенок и родители все больше и больше давят друг на друга. В крайних случаях обострение заканчивается жестоким обращением с ребенком.

Эти модели взаимоотношений основаны на процессах обучения: ребенок научился заставлять родителей уступать через трудное поведение (истерики, агрессия), в то время как родители научились уступать время от времени, чтобы неприятное поведение ребенка хотя бы временно останавливается. Или, наоборот, родители усвоили, что ребенок уступит, если его сильно заставлять. Родитель и ребенок продолжают возвращаться к этим негативным моделям взаимодействия, и отношения между ними страдают все больше и больше.

Советы: как правильно бороться с шантажом

Когда истерики используются манипулятивно (часто бессознательно!), выборочное внимание очень полезно. Это означает: внимание к положительному поведению и сознательное игнорирование отрицательного поведения. Не обращайте внимания на ребенка, когда он кричит и бушует, а только тогда, когда он успокоился и говорит то, что ему нужно в данный момент, причем достаточно нормальным тоном.

Вы можете научиться прорываться через так называемые спирали шантажа в различных точках. Это более сложная задача с «трудными детьми», потому что им нужны особые родительские навыки. При необходимости следует обратиться за профессиональной помощью.

Держитесь твердо против грабительских требований вашего ребенка.

Он может прибегать к всевозможным мерам, чтобы заставить вас передумать: кричать, угрожать и т. д. Однако, если вы уступите в эти моменты, ваш ребенок выйдет из ситуации «победителем» и будет вести себя точно таким же образом в следующий раз, когда он выдвигает требование.

Не втягивайтесь в эскалацию, просто сохраняйте спокойствие. В этот момент нет смысла проповедовать, увещевать или даже угрожать. Все это не доходит до вашего ребенка в момент вспышки, а только еще больше стимулирует динамику. Молчание и отсрочка реакции оказались очень эффективными.

Может быть интересно: Особо чувствительные дети: характеристики повышенной чувствительности и советы по обращению с такими малышами

Детям нужны четкие границы

В первые несколько месяцев жизни крайне важно безоговорочно удовлетворять потребности в защите, еде и привязанности. Не только для того, чтобы маленькие дети вообще выжили, но и для того, чтобы они могли чувствовать себя в безопасности и укреплять базовое доверие к другим людям. Эти детские потребности должны удовлетворяться на первых порах абсолютно надежно и в полном объеме, чтобы ребенок мог развиваться здоровым.

Все люди действуют согласно своим потребностям – в том числе и дети!

Маленькие дети могут лишь постепенно усвоить, что у других людей тоже есть потребности. Дети должны научиться откладывать на потом свои потребности, осознавать потребности других и уважать границы других, а также свои собственные границы. Это долгий путь. Некоторым взрослым все еще трудно адекватно воспринимать и учитывать потребности других или свои собственные!

Вот почему важны четкие границы

Чтобы люди могли правильно воспринимать свои потребности и потребности других и учиться с ними справляться, им нужны четкие границы. Они важны по следующим причинам:

  1. Границы обеспечивают защиту. При отсутствии границ или их слишком малом количестве дети рискуют причинить вред себе или кому-либо еще. Дети часто еще не в состоянии оценить в полной мере свои действия.
  2. Границы необходимы для поддержания порядка, обеспечения сосуществования и установления обязательных правил.
  3. Они обеспечивают поддержку и безопасность. Ребенок может положиться на родителей, которые устанавливают соответствующие границы, потому что они берут на себя ответственность в нужный момент.
  4. Границы показывают простор для действия (отсюда до сюда у тебя свобода, отсюда решаю я). Это дает детям ориентацию.
  5. Родители берут на себя ответственность и показывают, что действуют и принимают решения ответственно и исходя из опыта взрослого человека.

Основные правила границ

Существуют основные правила, которые следует учитывать при установлении границ:

  1. Ограничения должны соответствовать возрасту. Границы и ориентиры нужны прежде всего тогда, когда ребенок еще не способен решать задачу самостоятельно и достаточно ответственно. Для того, чтобы происходили процессы обучения и этапы развития, необходимо одновременно допускать определенное количество личного опыта. В конце концов, никто ничему не научится, если ему не будет позволено испытать или попробовать что-то на собственном опыте. Понятно: чем старше становится ребенок, тем больше он может научиться вести себя ответственно, тем больше ему можно и нужно доверять просто потому, что он лучше понимает мир когнитивно, может больше воспринимать, становится более самостоятельным и т. д.
  2. У каждого ребенка разные границы. Вы не можете воспитывать всех детей одинаково; детям нужны разные методы воспитания, потому что они учатся и понимают с разной скоростью. Поэтому не имеет смысла устанавливать одинаковые границы для всех детей. Один ребенок может быть уже очень самостоятельным, другому нужно больше границ, чтобы защитить себя, и поэтому он еще не имеет таких же привилегий. Возраст ребенка, его личность, его зрелость играют роль. В плане семейной жизни это явно означает, что нельзя относиться ко всем детям одинаково. Некоторые дети считают это несправедливым. Но вы можете объяснить им это.
  3. Родителям приходится многое терпеть. Дети нуждаются и стремятся испытать границы. Когда родители устанавливают границы для ребенка, они бунтуют и делают все возможное, чтобы реализовать свои потребности и желания. Не потому, что он хочет запугать мать или отца, а потому, что он хочет чего-то другого. Тут важно, чтобы родители не принимали поведение ребенка на свой счет.  Вы должны терпеть его разочарование и гнев. Иногда родители недостаточно откровенны со своими детьми, потому что боятся плохого настроения или даже потерять любовь ребенка. Однако, когда это происходит, родители со временем перестают давать ребенку необходимые рамки и в конечном итоге дают слишком мало поддержки. Дарить любовь означает предлагать поддержку и основу. И еще: ребенок не всегда должен видеть вещи одинаково, родители не могут этого ожидать (по крайней мере, на данный момент). Так что частью нашей воспитательной задачи является терпеть гнев, разочарование, неприятие.
  4. Объяснить ребенку, почему вы держитесь за эту границу. Вы не можете ожидать, что ребенок поймет или даже согласится с вашими границами. Но объяснения способствуют долгосрочным процессам обучения. Снова и снова замечаю, что ребенок часто объясняет младшему брату или сестре, например, своими словами, гораздо позже, почему-то или иное невозможно.
  5. Говорить понятно. Важно, чтобы мы ясно представляли себе наши границы и образовательные идеи. Дети сразу чувствуют нашу неуверенность, а затем еще сильнее стремятся проверить, серьезно ли мы настроены. Очень неблагоприятно, если взрослый в данный момент полностью отклонятся от собственных слов и ошеломлен трудным поведением ребенка. Это нормально проверять что-то для себя, но в тот момент, когда взрослый что-то просит, он также должен быть уверен, что хочет этого и что должен добиться чего-то от ребенка. Только тогда родитель может требовать с ясностью и непоколебимостью.
  6. Компромиссы должны быть возможны. Не придерживайтесь границ слишком жестко. Часто можно услышать от родителей, что они боятся потерять «контроль». Дело не в том, чтобы отклониться от собственных принципов воспитания, а в том, чтобы не оказаться в борьбе за власть с ребенком. Если вы заметили, что речь идет уже не о самой вещи (например, о поедании полезных фруктов и, следовательно, витаминов), а только о том, остается ли за вами или за ребенком последнее слово, то было бы важно сделать это еще раз, вернуться к оригинальной цели. Сообщение должно оставаться ясным. Например: «Мы хотим, чтобы ты ел достаточно витаминов».
  7. Меньше часто больше. Родителям следует тщательно подумать о том, какие образовательные цели действительно важны для них и какие ограничения они хотят установить. Важно следить за тем, чтобы мы не требовали от детей слишком многого. Так что может случиться так, что мы только контролируем или ругаем. Это сильно напрягает детско-родительские отношения и причиняет неудобство как родителям (действующим более или менее только как полицейские), так и детям (им постоянно делают выговоры). Что действительно важно для нас? Процесс обучения ребенка улучшается, когда мы работаем над несколькими родительскими целями, но в правильном направлении. Как только что-то хорошо отработано, можно приступать к следующей цели. Если вы предпочитаете что-то бросить, тем четче придерживайтесь конкретной цели.

Я еще должен подумать об этом!

По мере того, как ребенок становится старше, он все чаще обращается к взрослым с просьбами, которые поначалу вызывают в них неприятие или материнский страх, например, когда он впервые спросит, может ли он гулять до полуночи. Всегда имеет смысл еще раз все обдумать в покое и поговорить с супругом о семейных правилах. В качестве первой реакции можно обратиться к стандартной фразе «Я должен сначала подумать об этом!».

Это предложение дает время для размышлений и дискуссий и снимает напряжение с текущей ситуации. И что интересно, время от времени потребность ребенка заботится о себе сама собой, и родителям даже не нужно ничего менять (например, потому что друзья не могут так долго гулять).

Также читайте: Четыре классических проблемы при воспитании детей: как детское поведение связано с родителями?

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх