На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Detki.Guru

63 подписчика

Свежие комментарии

  • Валерий Светлый
    Ранняя беременность - это следствие невоспитанности и необразованности, а также общественной распущенности. Это ужас ...«Сказал: «классно...
  • Степан Капуста
    Существует суррогатное материнство. Возможно поздновато этот метод внедрили, учитывая возраст родителя? Или можно был...Стало известно, п...
  • Алексей Плаксин
    Хочешь сдавать экзамен-будь любезна одеваться на сдачу без металлических деталей. И пирсинга. Иначе-личный досмотр. К...«Если хочешь прой...

Половое созревание как сундук с сокровищами – как вести себя родителям, запреты, советы психолога

Стоит признать: половое созревание не заслуживает своей плохой репутации. Потому что это лишь важная вторая фаза автономии — в дополнение к так называемой «фазе неповиновения» — в жизни молодого человека.

На этом сложном этапе жизни закладывается важная основа в отношении опыта, чувств и степени уверенности в себе, самоуважения и самоэффективности, с которыми молодой человек начинает взрослую жизнь.

И именно здесь вы, как мама или папа, играете очень важную роль, даже если иногда вам кажется, что это не так.

Уйти от стереотипов

Поэтому сегодня хочется пригласить вас изменить точку зрения, чтобы половое созревание вашего ребенка также могло стать «сундуком с сокровищами» для вас и вашей семьи, что позволит вам и вашему подростку установить новые взрослые отношения на равных.

Может быть, у вас сейчас дома подросток, который:

  • сводит с ума, потому что он просто «невыносим», постоянно привязан к «компьютеру» и ни к чему не стремится, а тем более к школьным знаниям.
  • иногда заставляет вас чувствовать себя бессильным и во власти других.
  • вы говорите то, что НИКОГДА не хотели говорить.
  • иногда заставляет вас чувствовать себя плохой матерью/отцом и ощущать, что вы все равно все делаете неправильно и т. д.

Вы не одиноки. Все это поставит вас в хорошую компанию со многими другими родителями.

Потому что очень немногие родители заранее справляются с этой захватывающей и сложной фазой разъединения — также известной как подростковый возраст — своих детей, пока они еще вроде как еще маленькие.

Но вы не одни, кто думает, как это будет – чувствовать, если:

  • ваш ребенок больше не хочет обниматься, а вы вдруг почувствуете себя неловко, если его обнимете.
  • ваш ребенок не выполняет с любовью сказанный «совет», а делает ТОЧНО противоположное.
  • вас отодвигают на второй план, поскольку эталонные лица и друзья того же возраста более важны, и их влияние ощущается больше, чем собственное.

Никто не мог подготовить родителей ко всем тем чувствам, которые вызовет у них их ребенок-подросток

Матери и отцы редко «научены» «правильно» реагировать или конструктивно относиться к своим чувствам, например, когда ребенок все больше и больше уходит в себя и вряд ли возможен какой-либо контакт или бесконфликтная беседа.

Очень немногим родителям в детстве показывали, как устанавливать собственные ограничения в благодарной и уважительной манере, не причиняя вреда другому человеку и сознательно беря на себя ответственность за свои чувства, не «виня» в этом другого человека.

К подростку невозможно подготовиться

Поэтому хочется призвать вас с любовью и дружелюбием взглянуть на себя и свои предполагаемые «ошибки» на первом этапе. Ведь откуда вам знать, как «правильно» поступать со своим подрастающим ребенком, когда его поведение вызывает у вас чувство бессилия, гнева, грусти?

Вы впервые оказались в такой ситуации со своим ребенком-подростком. Вероятно, у вас еще нет опыта, как мотивировать упрямого ребенка учиться, как вытащить его из «коробочки», «отпустить» по крупицам и позволить ему личную ответственность.

Может быть интересно: Мотивационная яма: помогите, мой подросток не хочет учиться!

Кстати, вашему уже маленькому ребенку тоже не хватает этого опыта. Ваш подросток также впервые переживает период полового созревания и поэтому узнает много нового и иногда ошеломляющего. Потому что у взрослых часто есть ожидания от молодых людей, которые они пока не в состоянии оправдать. Просто потому, что они еще не научились этому.

Поэтому необходимо отправиться в ментальное путешествие, которое должно прояснить, как ваш ребенок, вероятно, ведет себя на этом сложном этапе жизни.

Половая зрелость кажется многим детям коконом перед появлением бабочки

Вы находитесь в своего рода промежуточной стадии. Они уже не дети, но и не взрослые. Они зависят от вас как от взрослых (а также от учителей) и еще не могут летать свободно, как бабочка.

В этом коконе иногда бывает очень темно и конца туннеля еще не видно. Например, мозг полностью находится в процессе ремоделирования, и гормоны вызывают, казалось бы, неконтролируемые перепады настроения. Это создает чувство бессилия и беспомощности у большинства молодых людей. Многие считают, что с ними что-то не так.

Вы, родители, наверняка помните себя или хотя бы своих ровесников в подростковом возрасте, которые часто были в отчаянии, потому что то, что они могли делать всего несколько месяцев назад, внезапно перестало работать.

Они больше не понимали себя и чувствовали себя глубоко неуверенно. Например, они больше не могли заснуть, несмотря на усталость и не вставали с постели по утрам, потому что мелатонин высвобождается или расщепляется через два часа в период полового созревания. У них было много вопросов, на которые они еще не нашли ответов. Иногда было очень страшно.

Итак, на мгновение погрузитесь в некоторые типичные подростковые страхи. Представьте себя снова подростком. Например, вы беспокоитесь – будете ли вы по-прежнему частью своей клики на следующий день, если вы будете в наказание закрыты дома во второй половине дня или если у вас отнимут мобильные телефоны.

Будут ли и как именно наказывать вас родители, если вы не будете придерживаться «договоренностей», которые вы восприняли как приказы.

Еще подростки переживают, что это их вина, если их родители ссорятся или даже расстаются. Они волнуются о том, станет ли их тело слишком большим, слишком маленьким, слишком толстым, слишком худым…

Справятся ли они со всеми трудностями, которые встанут на их пути, особенно в сфере учебы, работы и отношений.

Этот список можно продолжать бесконечно долго. Часто помогает, когда мы, взрослые, вспоминаем нашу молодость и заботы, которые у нас были в то время.

Может быть интересно: Ругать или не ругать? Как реагировать, если ваш подросток пришёл домой в нетрезвом состоянии

Молодые люди всегда балансируют между сотрудничеством со взрослыми (родителями и учителями) и уважением собственной честности.

Они познают, чего они хотят, что хорошо для них, что важно для них.

У молодых людей есть бесчисленное количество нового опыта, и им также следует позволять совершать ошибки. Потому что, как уже было подчеркнуто выше, они впервые находятся в периоде полового созревания!

Поэтому на втором этапе вам необходимо взглянуть на «ошибки» вашего ребенка с любовью и дружелюбием. Если вы понимаете, какое влияние ремоделирование подросткового мозга оказывает на поведение вашего подростка, если вы немного занимаетесь (развивающей) психологией, исследованиями в области обучения, исследованиями счастья и устойчивости, то вам будет намного легче сделать многое. В течение этого времени важны терпение, самообладание и, прежде всего, юмор, чтобы могли развиться новые, уважительные отношения между родителями и детьми.

И вот, наконец, вы приблизились к тому самому «сундуку с сокровищами» для нас, взрослых

К сожалению, многие родители до сих пор воспитывают своих детей под девизом «Я лучше знаю, что тебе нужно». Имеется в виду, что родители хотели бы, чтобы их дети вели себя так, как представляют себе взрослые, чтобы дети «следовали» и «функционировали» так, как правильно по мнению взрослых, особенно в школе.

Но все чувства, связанные с предполагаемыми «ошибками» или проступками наших детей (например, неуважение, неудачи в школе, ложные друзья, тоска по любви, чрезмерное потребление средств массовой информации, отсутствие помощи по дому, хаос в детской комнате, ложь), раздражают нас, потому что триггерами являются НАШИ чувства. Однако наши дети не несут ответственности за НАШИ чувства. Потому что НАШИ чувства — это наша ответственность. И МЫ можем позаботиться о себе самостоятельно.

Но я также необходимо подчеркнуть, что не имеется в виду, что вы должны мириться со всем или что вы должны позволять все, что хочет ваш ребенок в данный момент. Вы также можете позволить себе быть непопулярным родителям. Потому что детям также нужны родители, которые отстаивают свои границы.

Но если ваш ребенок грустит или сердится, когда вы что-то запрещаете, или ведет себя неуважительно, например, из-за того, что желание не исполняется, и вы тогда, возможно, чувствуете вину, грустите или злитесь, то ВЫ несете ответственность за заботу о своем ребенке и себе. Подумайте, что стоит за этим: чувство вины, преодоление печали или гнева.

Если ваш ребенок получает плохие оценки или имеет «поведенческие проблемы» в школе, а вы получаете приглашение из школы на беседу с учителем, после которого вы можете почувствовать себя злым или «плохим» родителем, то это тоже ВАШЕ чувство.

Наши дети также не несут ответственности за наше беспокойство или страх.

Мы можем позаботиться о том, как мы (научимся) справляемся с этими чувствами. Наши дети часто вызывают в нас те эмоции, которые мы уже знаем из собственного детства. Так что вы просто носитель сообщения о том, что внутри нас есть незаживающие «раны», о которых нужно заботиться и лечить.

Если вы осознание – это как мама/папа, то научитесь брать на себя ответственность за это и не винить своего ребенка.

Еще одно сокровище, которое мы можем найти в период полового созревания наших детей

Это иметь дело с собственной жизнью, нашими ценностями и убеждениями. Потому что наши дети неизбежно сомневаются в этом, если они абсолютно не делают того, что кажется нам таким важным. Ставить их под сомнение, возможно, исправлять их или, может быть, даже перестраивать или даже изменять нашу собственную жизнь — это часть сундука с сокровищами. Потому что мы часто несем с собой убеждения и ценности, которые никогда не ставили под сомнение, подходят ли они (по-прежнему) к нашей жизни. Или мы ведем жизнь, в которой нам некомфортно, но которую мы еще не осмелились изменить.

Каким бы ни был этот сундук с сокровищами для вас и вашей семьи, его определенно стоит раскопать, чтобы мы могли вывести себя и наших детей на новый уровень отношений между родителями и детьми.

Потому что один из величайших подарков, которые родители могут дать своим детям, — это собственная готовность развиваться и расти вместе с ними. И тогда есть большая вероятность, что ваш взрослый ребенок будет навещать вас добровольно и охотно, потому что научился ценить вас как чуткого и уважительного человека, а не потому, что чувствует себя обязанным.

Также читайте: Границы: почему подросток в них нуждается. Что об этом говорят родители, а что – дети

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх